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2009年10月11日 星期日

網路讀書會之三 : 賣命工作的誘惑-新經濟的矛盾與選擇5

網路讀書會之三 : 賣命工作的誘惑-新經濟的矛盾與選擇5

‧雙薪無性夫妻——DINS


一個主因是新經濟之下的新工作方式。
美國前勞工部長羅伯‧萊奇(RobertB.Reich)在«命工作的代價»一書中指出,科技與新工作型態使得家庭成員很難相聚在一起,社會學者甚至發明了「雙薪無性夫妻」(DINS,doubleincome,nosex)來形容這種下班之後累得什麼都不想做的夫妻。
主流的價值觀也讓現代夫妻把工作當作重心 好慘~
東海大學社工系教授彭懷真發現,這種想要過更好的物質生活的驅力,往往讓人們無法在工作與婚姻品質間作出好選擇。
「高品質的工作跟高品質的婚姻要付出的代價是一樣的。
這是一個選擇,你要高品質工作加上普通婚姻?還是普通工作加上高品質婚姻?」反問。
更令人驚愕與擔憂的是,工作取代了配偶,成為情感需求的來源。
心理諮商師菲麗普森(IlenePhilipson)在«我們嫁給了工作»一書中指出,愈來愈多人嫁給工作,工作給他們情感需求與人生渴望;生活以工作為重心,用成就感填補空虛,辦公室取代家庭的地位,好友往往是同事。
嫁給工作的人,精力在工作上耗盡,回到家,跟配偶沒有互動與交集,於是,感情不睦、隔閡感漸漸出現。
「沒辦法,公司的事情,我老公又聽不懂,如果要講一個小點,我還要解釋整個面,很煩,」李琦寧願跟同事分享工作上的心得。
她跟先生成長的方向不一樣,關心的議題不一樣,兩人的距離愈來愈大,「我同事跟我很瞭解,但是我老公一點都不瞭解我,」她覺得。
當家變成房子(house),而不是家庭(family),當最親近的人不再是配偶,而是工作的夥伴,當嫁給工作的上班族,懂得向上管理、專案管理,業績直線上升,回到家裡,與配偶的感情卻是直線下降,每下愈況

‧如何找到相同的頻率與韻律?

耳鼻喉科醫師黃國欽與皮膚科 醫師魏麗婷夫妻也面臨同樣的外在壓力,卻找到相處的頻率與韻律。
看診時間從早上9點鐘到晚上9點半的他們,關在各自的診間,燈號一亮,門開了,人們一個個進來訴說病情,日復一日,他倆的工作與生活既重複又封閉,而且因為科別不同,經驗無法互相分享,話題也缺乏交集。
為了克服問題,黃國欽與魏麗婷沿用談戀愛時互相寫信的招式,把想要講、不好意思講的話,寫在信上,上班前交給對方。
每個星期,兩人會看兩部到三部電影,而且,診所打烊後,才去看午夜場。
「我們本來就很喜歡講話,看了電影,就有共同的話題可以討論,也可以溝通很多對事情或人生的觀念,」黃國欽說。
他們的做法,與彭懷真的建議不謀而合。

夫妻情趣管理4原則

怎麼做好夫妻的情趣管理?
彭懷真建議,
第一個原則是:增加更多的溝通與協調
「把約會、相處的時間排在時間表裡,」他建議。
勤業眾信會計師事務所總裁魏永篤儘管工作再忙,每天都跟 太太散步一個小時。

第二個原則:有效分配時間
「把電視關掉就有時間了!」彭懷真指出,看電視不僅不能讓夫妻休養身心,而且被動地接受負面的訊息,夫妻可能會吵架。「我一直想要推動一個中華民國不看電視協會!」彭懷真認真的說。

第三個原則:做對方喜歡的事
比如太太陪先生看NBA球賽,先生看太太喜歡看的書,創造討論的話題。
彭懷真自己也是這個原則的奉行者。
他與太太討論出對方喜歡的活動,規劃好每天晚上一起從事,比如逛街、游泳、看電影、打桌球,活動的順序可以不同,但是每兩個星期一定要輪一次。
不過,彭懷真指出,如果真的不喜歡做對方喜歡的事,一定要適度的調整,找到最好的方式。

第四個原則:不要改變對方的習慣
工作的前提是改變,這是為了產生績效;但是生活的重點是相處,不應該強勢要對方改變,」他提醒,應該找出對方的節奏,增加相處的時間量,讓量變產生質變,提高婚姻的品質。
「有人說重質不重量,問題是,沒有量,哪裡會有質?」彭懷真質疑。
他提醒,情趣管理不可以操之過急或要求高標準,既然大家都是平凡人,就該過平凡的生活方式,「不需要best,只要better就好。有進步就是好的開始,」他說。

儘管自省與各種原則都可以增加夫妻的相處與互動,但是,美國前勞工部長羅伯‧萊奇(RobertB.Reich)在«命工作的代價»一書中還是語重心長地指出:
「要決定改變什麼,並且確實地執行才是最困難的事。」
看來,持續不斷的執行力正是夫妻情趣管理的癥結。

可見光有理念還不夠,需要活出那理念才行。很不錯ㄛ....

以上,和大家分享~
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